Category: психология

Депрессия год спустя

Ровно год назад я написал «Историю одной депрессии». Самое время подвести итоги.

Тогда огромное количество людей откликнулись — огромное спасибо за это! Многие с конкретными советами, именами и телефонами психиатров. Это безумно помогло — вместо того чтобы тыкаться наугад и что-то там рисерчить, просто берешь первый телефон и записываешься. Так что несмотря на всю свою лень и склонность откладывать вещи в долгий ящик, я таки попал с психиатру.

И что вы думаете? Он конечно поугарал над самостоятельно поставленными диагнозами в ЖЖ, но согласился что они не неправы — это депрессия. Нормальная, неиллюзорная, медицинская.

Как результат — таблетки. На выздоровление ушло шесть месяцев. Наверное мне повезло, что первые же таблетки подействовали, ну что ж. Я только рад.

Первые три месяца я тупо лежал на диване. С трудом поигрывал в одолженный у друга плейстейшн. Это совсем не такое райское времяпрепровождение как может показаться, просто ничего другого делать не можешь все равно. Ты просто терпишь и убиваешь время, ждешь, когда же уже станет наконец лучше. Фотографии периода пика болезни до сих пор вызывают во мне внутреннее содрогание, кстати. То есть на них ничего такого нет, но вот ощущения запомнились. Do not recommend.

Через три месяца деньги подошли к концу, я начал брать какие-то небольшие контракты. Работалось конечно с трудом. Особенно угнетал страх, что ты с кем-то договорился, пообещал, а организм подведет тебя и у тебя не будет сил работать. Короче худо-бедно я что-то сделал, хотя в фактическая работа была очень далеко от моего идеального представления о себе.

Одна из вещей, которые я изменил — начал ходить в коворкинг. Все-таки когда вокруг тебя какие-то люди, живые, энергичные, и периодически тебе надо выходить на улицу — организм это замечает. А вот сидеть днями напролет дома на кухне за ноутом, одному, когда максимальное перемещение которое ты можешь сделать — до туалета и обратно (а это не так много в однокомнатной квартире) — это на чисто физиологическом уровне что-то в организме убивает. Я до сих пор немного внутри пугаюсь когда пытаюсь присесть на кухне поработать. Не надо так. 

Тогда же примерно я запустил Патреон, который существенно помог мне продержаться до конца моего импровизированного саббатикала — спасибо еще раз всем подключившимся! Работать над своими проектами кстати гораздо веселее, может быть потому что они уже состоялись и там все сделано именно так, как мне нравится. А может быть, потому что приятно видеть что это именно мои идеи. Так или иначе, до сих пор это единственное, что вызывает во мне эмоциональный отклик и живой интерес. Когда мне на работе совсем грустно, я вспоминаю, что можно что-то небольшое пофиксить, приладить, кому-то ответить, помочь. И все у себя. Ни с кем не согласовывая, не консультируясь, без всякой ответственности. Ровно и только так, как я хочу. Рекомендую.

Что с интересом к программированию, то он так до конца и не вернулся. Весной я пытался искать работу, пособеседовался в несколько стартапов, в несколько больших компаний, и везде меня охватывало отвращение при одной мысли, что это опять все то же самое, опять это скучное унылое программирование, веб проекты, опять те же тормоза, глюки и люди, которым на это глубоко пофиг, лишь бы продукт вышел поскорее и похуже. Рефлексируя над причинами, которые заставили меня написать Software Disenchantment, я понял что всего этого не хочу. Что просто физически не могу писать очередной медленный отстойный электрон-или-прости-господи-браузер-апп, который к тому же ничего не значит и ничего не изменит. Как бы ни хотелось каждому основателю стартапа, его супер-уникальный-свежий-современный-вылизанный продукт — просто унылое, никому не нужное, высосанное из пальца говно (не пытайтесь это представить), а все эпитеты ничем не подкреплены. Может это конечно со мной что-то не так, или я не там ищу, но ощущение что никто даже не думает пытаться сделать хорошо и качественно конкурентым преимуществом, хотя попиздеть про это любят за милую душу. Устроился, кстати, я пока в JetBrains, но не над самой IDEA работать конечно, а на research-проект, где мы пытаемся научиться делать редакторы быстрыми и легкими. Посмотрим, как пойдет.

Ну и самый главный результат: мне больше не хуево. Те самые таблетки произвели вполне неиллюзорный эффект: депрессия ушла, симптомы ушли, мне больше не хочется лежать на диване и забиваться в угол, не нужно изображать энтузиазм или интерес, когда их нет, зато хочется постоянно улыбаться. Нет, серьезно, самое странное, на чем я себя ловил — когда никакого повода нет, ты идешь/сидишь сам с собой, и уголки рта самопроизвольно чуть приподняты. Не то чтобы мне вдруг внезапно все вокруг стало нравиться (см. выше), но общий депрессивный фон, который, скажем, автоматически добавлял ко всем ощущениям -10, теперь добавляет +0. Это самое лучшее, наверное, как я могу произошедшее описать.

Ой, простите, это старая фотка. Вот:

Помимо помощи оригинальный пост породил и волну смехуечков от людей, которые в выгорание и депрессию не верят, потому что у них такая же нога но не болит.

На что я хочу заметить:

Депрессия существует. Это не миф/тренд/городская легенда/что-то из мира стариков. Если вы хорошо себя чувствуете, просто проходите мимо, не надо ничего разоблачать пожалуйста.

Высмеивать психические проблемы ничем не лучше, чем проблемы со сломанной ногой. Вот хорошо показано:

“Have you ever tried not having a diarrhea?”

Депрессия физична. И это не фигура речи. Например, я потерял больше десяти килограмм, как когда это все началось, а сейчас набрал их обратно — неидеально, конечно, зато хотя бы не грущу. Голосу вернулись модуляции (они пропадают при депрессии и он становится монотонным бу-бу-бу). Это то, что фиксируется снаружи, как и сломанная например нога. Внутри все еще гораздо интереснее и заметнее, конечно: отсутствие эмоциональной реакции (как в плюс, так и в минус — тебе не постоянно плохо, тебе постоянно пофиг), отсутствие интереса, отсутствие энергии.

Все это я пишу, чтобы заметить, нет, депрессия не в головах. Это не пресловутое «нет настроения», а вполне конкретный физическо-химический процесс, с которым никакое количество «думай позитивно» и «не грусти» так просто не справятся. Если ты проснулся без энергии — сколько не старайся думать позитивно, энергия ниоткуда не возьмется. Советы вроде «Хватит выгорать. Перестаньте это делать. Не выгорайте» вот реально бесят. Тебе мало того что хуево 24/7, тебе нужно это еще кому-то там доказывать, чтобы к твоим словам отнеслись серьезно? Идите в лес с такими советами.

Ну а чтобы закончить на позитивной ноте: лучше всего до депрессии не доводить, но если дошло, все лечится. Мне понадобилось примерно полгода, и я чувствую себя лучше, чем, не знаю, несколько последних лет. Из минусов, я не смогу и дальше заниматься тем, что меня до депрессии довело, ну что ж, может оно и к лучшему. В остальном никакого благородства в депрессии нет, одни минусы.

Так что, как говорит мой терапевт, не болейте!

усы2

Инженеры, хватит бегать от ответственности

На круглом столе, посвященном Software Disenchantment, стало ясно, что мысль я выразил недостаточно четко. Люди переживали, что бизнесу нужно дешевле, а не лучше, что без говнокода не получится многообразия и развития, что юзерам в целом пофиг и они даже не замечают проблем, что если хорошо работать, популярным не стать, не успеешь, опоздаешь и так далее.

Так вот, мысль: ребята, думайте за себя. Нас, как инженеров, не должно волновать что нужно бизнесу или юзерам. У нас есть работа и в первую очередь нас естественным образом волнует она и только она. Каждый думает за себя — инженеры за устройство продукта, юзеры за его потребительские качества, бизнес за деньги. Я не говорю, что надо закрыть глаза и притвориться, что мира не существует — он, конечно, существует, но мир сам о себе подумает, сам о себе позаботися, он и так давит, а мы должны отстаивать свои ценности, свои решения, свой профессионализм. Мы должны давить навстречу. Нас за этим и берут, чтобы привнести инжиниринг в фантастические идеи бизнеса и фантазии юзеров. Иначе получается не баланс, я бездумное подчинение ситуации.

И хватит перекладывать ответственность. То, что Слак рушит любую концентрацию и подсаживает на дофамин — ответственность Слака как бизнеса (или успех, как посмотреть). То, что им все пользуются — ответственность юзеров. А вот то, что Слак тормозит — это уже наша проблема, нас, инженеров, и только нас, и именно нам должно быть за нее стыдно. На дофамин и популярность мы, как инженеры, не можем повлиять. На качество — можем и должны. Хватит уже прятаться за спину бизнеса. Он конечно будет топить за код-на-выброс, но у нас свои проблемы, свои решения и своя ответственность. То, что кто-то там нам разрешил писать хреново, не значит, что нужно всё бросить и радостно кинуться писать хреново. То, что мир просит говна — не оправдание производить говно.

На круглом столе предлагалось ввести ответственность за баги. Государственное регулирование качества. Комиссии (и комиссаров?) по говнокоду. Сажать даже. Но это смешно, это перекладывание ответственности опять же. Никто внешний не придет и не скажет «всё, делаем хорошо». А даже если и придет, все вокруг не кинутся по щелчку вдруг делать хорошо. Нет государственного регулирования, запрещающего уродливые торговые центры. Единственный путь к хорошей жизни — чтобы у архитектора, который его рисует, было внутренне чувство, внутренняя ответственность, внутренний стандарт качества. Чтобы его волновало.

Come on, разве у вас не скрипят зубы, когда ваше приложение тормозит? Разве у вас не загорается внутри жгучее желание закатать рукава, разобраться и починить в тот момент, когда кто-то находит багу? Те инженеры из Слака, которые слышат постоянно, что сообщения иногда в принципе не доходят, как они спят по ночам? Как они не бегут первым же делом организовывать расследование, комиссию, группу по исправлению? Это ведь не десятое по важности окошко на двадцать пятом экране, это основная функция и она в принципе не работает же.

Разве не хочется вам понять, разобраться, докопаться до правды, когда численные характеристики какие-то не сходятся с вашими прикидками на салфетке? Когда вы слышите, что Android система занимает 6 Гб и что там может быть такого? Как нагрузится канал, если в один Google Doc придет 100 пользователей? Вы вообще прикидываете, считаете вещи на салфетках? Мы перестали считать на салфетках... В 3Д играх, кстати, считают. 

Разве вас не коробит от несоразмерности проблем и решений? Когда для Todo-листа на 200 строк берут Electron на 100MB? Разве не хочется узнать, что мог бы делать ваш комп на пределе? Сколько нормально сделанных чатов он мог бы крутить одновременно в 8Гб оперативки? Мог бы он ресайзить текстовое окно на 60 Hz? 144? 240? Где вообще предел и во что всё в конце концов упрётся?

Разве у вас не растет тревога от непроверенного кода? От решенной частично проблемы? От проблемы, решенной в обход, приблизительно, а не точно? Не вгоняет ли вас техдолг в депрессию? Не выгораете ли вы от того, что все время бежите к новому вместо того, чтобы чинить старое? Добавляете и множите там, где нужно исправлять и делить?

Разве не хочется вам, в конце концов, доделать проект хорошо, до конца, так, чтобы полностью им удовлетвориться, сложить, запустить и уволиться? Откуда у вас силы держать всё это на искусственном дыхании вместо того, чтобы закончить, но так, чтобы оно жило, и отпустить?

Короче, я надеюсь, что вы этого всего не чувствуете на самом деле. Иначе добро пожаловать ко мне в депрессию.

усы2

Повышенное чувство собственности

Бывает, что в интернете кто-то слегка неправ, в какой-то детали, и тогда поправить их будет обычным занудством (90% моих постов, ха-ха), а бывает, чтоб вот совсем прям мимо и непонятно даже, о ком речь.

Возможно, вы видели уже эту мысль в каком-нибудь статусе вконтакте или еще в каком солидном источнике:

Ну так вот, как человек, живущий преимущественно в мебели из икеи всю свою жизнь, обставивший три квартиры и один офис, собравший не один шкаф/стол/стул для себя и для других, я вообще не понимаю о чем речь.

Ну вот прямо сейчас я смотрю на шкаф из икеи. Собранный моими руками. Никаких особенных чувств не испытываю. Шкаф как шкаф. Внутри вещи. Блин, кем надо быть вообще, чтобы испытывать чувства, даже пусть чувство повышенной собственности, к шкафу? Гордость владение икеевским шкафом? Серьезно? Совершенно утилитарная штука.

То есть я испытываю чувство повышенной гордости к тому, что вещи не лежат на полу, но и только. Это было бы неудобно. И у меня есть какие-то приятные воспоминания о процессе сборки, особенно если я собирал не один, но к получившейся вещи они особенно отношения не имеют. В принципе, более-менее пофиг, что получилось в итоге. Главное, что время весело провели. А, ну еще чувство стыда за то, что заднюю стенку сломал в одном месте, хоть и приколотил вроде так, что не видно, но я-то знаю, что оно там!

Ну ладно, шкаф действительно смешно. Но вот «домашний кинотеатр». Тоже собирал сам, выбирал проектор, колонку, искал, покупал, соединял, прокладывал. Казалось бы, опять должен испытать гордость владения. Однако всё, что я испытываю, это «клевый фильм, ладно, пора спать» (ну или, что чаще бывает, «блин, что за говно мы посмотрели, как теперь это забыть?»). Как-то не думается о «блин, на каком классном экране мы это смотрим, как я горд, что всё сам собрал». Ты ж покупаешь всё это, чтобы потом забыть и не думать. Если я обо всей этой затее и вспоминаю, это скорее «так, чё всё так хреново стыкуется, куда колонку поставить, тут шнур торчит, ладно, стулом прижмем, че так хреново слышно, почему блютус не работает, неужели что-то еще надо докупать, блин вообще не то купил, почему два пульта теперь, зачем мне два пульта» и как я мучался всё это выбирая и «never again». Гордость владения? Работало бы.

Окей, там еще и программное обеспечение упомянули. Ха-ха, яжпрограммист. Вот есть у меня программа, написанная лично мной для моих нужд, AnyBar называется. Пользуюсь, полезно, удобно. Какие я по этому поводу чувства испытываю? «Ох, че ж сил нету никак это барахло доделать, ладно, потерплю, перебьюсь» и так все 3 года. Короче, опять не про меня, хотя вот какие-то люди думают, что если они сообразили, как запустить готовый билд-скрипт на готовых исходниках, то это чуть ли равно тому что они сами всё с нуля написали. Крафтовый софт получается, ручной выделки. Целый линукс дистрибутив придумали, чтобы таких людей в одном месте собрать.

Ну и я не хочу сказать, что я вообще никаких чувств владения не испытываю. Я ценю хорошие, качественные вещи и в принципе наслаждаюсь чувством, что мне удалось их выбрать. Прямо сейчас передо мной хороший монитор, хороший ноутбук, хорошая клава и я рад, конечно, что работаю за качественными вещами, я всё это сам выбирал и доволен весьма выбором. Возможно, дело в том, что в дизайне этих вещей кто-то за меня уже решил проблемы и можно расслабленно насладиться результатом. Плюс, когда видишь уже решенные проблемы, можно чему-то научиться, ну или хотя бы испытать желание делать как минимум так же хорошо. А когда делаешь сам, то в основном страдает мнение о себе и своих способностях, болит голова от необходимости принимать решения, ну и мешает перфекционизм. То есть для профильной области деятельности это даже хорошо, это учебный процесс, развитие, но вот собирать шкафы, я не уверен что это прям так уж критично, что я научусь на своих ошибках хорошо собирать шкафы. Ну сколько я их еще за жизнь соберу? Десять?

Тот самый шкаф

(no subject)

Я наконец выздоровел, выбрался из простудной депрессии и снова с вами. Ура, товарищи! Мир опять светел и ярок. Мы ему еще позимуем!

про голоса в голове и про лес

Надо написать, пока не забыл

Сегодня резко переменился лес -- все березы сбросили листья. Больше всего меня поразило, что это был не плавный, постепенный процесс -- а очень, очень резкий. Еще в пятницу они были, а сегодня уже -- нет. И шел я по совершенно другому лесу. Будто и не ходил там никогда. Очень сильное впечатление.

Почему-то сегодня вспомнил про голоса в голове. Дело в том, что некоторое время назад (первые догадки появились оч-чень давно) я обнаружил у себя в голове голоса, абсолютно мне не подчиненные. Они говорят обо всякой ерунде, обрывками фраз (хотя, возможно, я просто не умею слушать?), и обычно я не обращаю на них внимания. Дело в том, что если они действительно там очень давно, то я настолько к ним привык, что рефлекторно их игнорирую. С этой точки зрения, услышать их -- непростая задача. Попытки осмыслить то, о чем они говорят, и даже вступить с ними в контакт -- пока что не увенчались успехом. Что это за голоса -- мое подсознание, раздвоение личности, отголоски чужих/моих мыслей? Этого я тоже не знаю.
Почему я вспомнил про них именно сегодня? Кто знает?
Надо будет разобраться с ними -- вдруг я обрету нового собеседника?

Для тех, кто читает этот журнал: это совсем не шутка, это происходит со мной на самом деле. Лучше попробуйте прислушаться ночью к тому, что происходит у вас в голове без вашего ведома. Кто знает, что вы там услышите?